100 Funny Lazy Status for Whatsapp in Hindi (Being Lazy Boy)

Top 10 Best Lazy Boy Status in Hindi for WhatsApp


Funny Lazy Status for Whatsapp in Hindi (Being Lazy Boy)



Lazy Boy Status in Hindi : Well this time we have created pure hindi collection for you guys. We have mentioned all type of lazy status for whatsapp and lazy status for facebook. Which you can use as lazy status quotes and lazy status messages. Which will help you to express your laziness in front of your friends as status in hindi attitude type. Also, we have make sure to create one line status in hindi so that you can quickly read and copy it.
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Yeah! this collection is basically dedicated to all the crazy boys, who are living life just below first status says. Enjoy the 100 Funny Lazy Status for Whatsapp in Hindi (Being Lazy Boy). Have a nice day! Now, you can share your collection with us and please share our collection for more status on WhatsApp...


1. *बात* उन्हीं की होती है, जिनमें कोई *बात* होती है...

2. बोला था ना मुझे #Block मत कर… देख तेरी #Friend मेरे #Love में फंस गई।
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3. जान लेने पे तुले हे दोनो मेरी... इश्क हार नही मानता... दिल बात नही मानता।

4. जब कोई लड़की रिकवेस्ट भेजती है, तो दिल से एक ही आवाज़ आती है, कबूल है, कबूल है, कबूल है।

5. खुशकिसमत होते हैं वो लडके, जिनकी Girlfriend उनके लिये अपने हाथ की नस काट लेती है, हमारी वाली तो हमारे लिये अपने नाखुन भी ना काटे।
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6. लोग भी बड़े अजीब होते है, गलत साबित होने से पहले माफ़ी नहीं मांगते, बल्कि तालुक तोड़ देते है.

7. मिले 👸 तो… #BEST 👌 … नहीं ☺ तो… #NEXT B| ,
#LIFE मे ये #Formula रखोगे तो #कभी भी #Feeling #Sad 😏 वाले Status #नहीं रखने पड़ें. 😂

8. #अपना तो ऐक 👆 ही #उसूल है,
आयी तो #Welcome 😘....और #गई 😛 तो #गर्दि कम. 😎

9. भाई लोग आजकल "बकरा" लेकर मुहल्ले में ऐसे टहल रहे हैं जैसे "फार्चुनर" खरीद कर लाएँ हैं।

10. हमारे Office के सूचनापटल पर एक सुविचार लिखा था।
"पेड़ पर अपनी गर्लफ्रेंड़ का नाम लिखने से अच्छा है उसके नाम का एक पेड़ लगायें।"
फिर मैने गर्लफ्रेंड्स की लिस्ट तैयार की, आखिर में 4 एकड़ का खेत लेकर गन्ने की फसल बो दी।
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11.
आज खुदा की हो हम पर मेहरबानी,
करदे माफ़ वो हमारी सारी नाफरमानी;
ईद के दिन आज आओ मिल कर करें ये वादा,
खुदा की बताई राहों पे चलेंगे हम सदा।
आपको और आपके परिवार को ईद मुबारक!

12. दूर रहे या रहे हम पास,
अपनी दुआओं में आपको हमेशा रखेंगे साथ;
करेंगे दुआ खुदा से सदा ही वो आपके सिर पर रखे वो अपना हाथ।
ईद मुबारक!


13. Jio के कारण बहुत से रिकॉर्ड टूट रहे हैं।
साला आज सामने से लड़की बोली, "तू काट, कॉल मैं करती हूँ।"

14. बहस के दौरान पत्नी ने यह कह कर पति को चुप करा दिया, "ज्यादा होशियार ना बनो। जितना दिमाग आप के पास है, उतना तो मेरा हर समय ख़राब रहता है।"

15. एक महिला एक साधु के पास गई और बोली, "महाराज! आपने एक प्रवचन में कहा था, अहंकार ही सबसे बड़ा पाप है। पर जब मैं आईना देखती हूँ, तो सोचती हूँ मैं कितनी सुंदर हूँ। तो मुझे बहुत अहंकार हो जाता है, मैं क्या करूँ?"
साधु ने कहा, "बच्चा यह अहंकार नहीं, गलतफहमी है और गलतफहमी कोई पाप नहीं।"

16. बोलते हैं कि लड़की हँसी तो फँसी,
मैंने तो Page में आज तक कितनो को ही हँसाया,
फँसी तो एक भी नहीं।

17. मालिक नौकर से, आज तुमने रोटी में बहुत ज़्यादा घी लगा दिया है।
नौकर: गलती हो गई मालिक, लगता है मैंने आपको अपनी रोटी परोस दी।

18. जब कोई लड़की रिकवेस्ट भेजती है, तो दिल से एक ही आवाज़ आती है,
कबूल है, कबूल है, कबूल है।

19. खुशकिसमत होते हैं वो लडके, जिनकी Girlfriend उनके लिये अपने हाथ की नस काट लेती है,
हमारी वाली तो हमारे लिये अपने नाखुन भी ना काटे।

20. एक महिला एक साधु के पास गई और बोली, "महाराज! आपने एक प्रवचन में कहा था, अहंकार ही सबसे बड़ा पाप है। पर जब मैं आईना देखती हूँ, तो सोचती हूँ मैं कितनी सुंदर हूँ। तो मुझे बहुत अहंकार हो जाता है, मैं क्या करूँ?"
साधु ने कहा, "बच्चा यह अहंकार नहीं, गलतफहमी है और गलतफहमी कोई पाप नहीं।"
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21. Jio के कारण बहुत से रिकॉर्ड टूट रहे हैं।
साला आज सामने से लड़की बोली, "तू काट, कॉल मैं करती हूँ।"

22. कल बाथरूम में पड़ोसन गाना गा रही थी।
"कुण्डी ना खड़काओ राजा सीधे अंदर आओ राजा"।
आज राजा पे धारा 376 लगी हुई है।

23. मेरी वाली iPhone7 की डिमांड नहीं करती, क्योंकि उसे पता है जो बंदा खुद 2 साल से टूटी स्क्रीन का नोकिया लेकर घूम रहा है वो क्या ख़ाक दिलायेगा।

24. सुबह पेपर में ख़बर पढ़ कर आश्चर्य हुआ, "नोबेल फार आसाराम बापू"।
तभी पिताजी चिल्लाए: बेटा, दो शब्दों में सुरक्षित अंतर रखकर फिर से पढ़ो।
फिर ख़बर पढ़ी तो वह थी, "नो बेल फार आसाराम बापू"।

25. लड़का: I Love You
लड़की: मुझे ये सब पसंद नही है।
लड़का: देख ले, मेरे पास एक Jio की Extra सिम है।
लड़की: अरे, मैं तो मजाक कर रही थी।

26. एक बात याद रखना, खाना खाने से पहले भले Hand Wash ना करना लेकिन खाना खाकर ज़रूर Hand Wash करना।
मोबाइल पर दाग़ लग सकते हैं।

27. दुनिया में उर्दू के अलावा महंगे होटलों के मीनू ही हैं...
जिन्हें हम भारतीय लोग, दाएँ से बाएँ पढते हैं।

28. छोटा-मोटा वैज्ञानिक उन लौंडो को भी मान लेना चाहिए।
जो कन्या की पोस्ट पे नए-नए कॉमेंट्स का आविष्कार करते हैं।

29. वैसे iPhone7 की कीमत देख के लगता है कि, जब इसका Display ख़राब होता होगा तो मालिक दुआ करता होगा कि
हे भगवान आँखें ही खराब हुई हों।

30. अर्ज़ किया है,
तुम मुझे "तुम" कहकर ही बुलाओ तो बेहतर है, ये "आप" मुझे न जाने क्यों केजरीवाल सा लगता है।
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31. आज रास्ते में मुझे किसी की Airtel की सिम टूटी हुई मिली,
लगता है किसी की Reliance Jio की सिम Activate हो गई है।

32. अगर अम्बानी चुनाव में खड़ा होकर ये घोषणा कर दे कि
Reliance JIO 4G सिम उसी को मिलेगी जो मुझे वोट देगा तो उसे PM बनने से मोदी भी नहीं रोक पायेगा।

33. मशहूर बनो पर इतना भी नहीं कि TV में खड़ा कोई आपके लिए बोले,
"गौर से देखिये इस दरिंदे को।"

34. क्या आपके पास गर्लफ्रेंड नहीं है,
क्या पडोसी लड़की लाइन नहीं देती है,
क्या लड़कियाँ आपको भाई कहती हैं,
अगर आप इन सबसे परेशान हैं तो Log On करें,
WWW.हे भगवान उठा ले.Com पर!

35. मैं तो सुबह-सुबह जागने के बाद भी 20 मिनट बिस्तर पर पड़ा रहता हूँ,
क्योंकि सारी रात सोते-सोते थक जाता हूँ।

36. इंडिया की महिलाएं भी कम टैलेंटेड नहीं हैं, किचन में काम करते-करते Serial की आवाज़ सुन के बता देती हैं कि कितना बज रहा होगा।
खाली बुराई करते रहते हो महिलाओं की।

37. जिन लौंडों ने वोट डालने के लिये आधार कार्ड और वोटर कार्ड नहीं बनवाया, वो अब जियो सिम लेने के लिये बनवा रहे हैं,
अब और कितना बदलेगा देश।

38. अमिताभ: आज मेरे पास बंगला है, गाड़ी है, बैंक बैलेन्स है, तुम्हारे पास क्या है?
शशि कपूर: मेरे पास जियो सिम है।
अमिताभ: तो माँ कहाँ है?
शशि कपूर: वो अपने एयरटेल नंबर को रिलायंस जियो में पोर्ट करवाने गई है।

39. जरुरी नहीं कि सारे दोस्त "हमदर्द" ही हों
कुछ "सिरदर्द" भी होते हैं।

40. जिसने आजतक Youtube पर 3 मिनट की वीडियो भी न देखी थी वो भी Jio सिम लेने के बाद HD में फिल्म डाउनलोड करने की वेबसाइट बताओ जैसे पोस्ट कर रहे हैं।

41. उस बंदे की मासूमियत पर कभी शक मत करना, जिसका WhatsApp Status अभी भी
Hey there! I am using WhatsApp है।

42. रिलायंस Jio 4G सिम में लाइफटाइम कॉल फ्री होने से लड़कियों की जानू रिचार्ज करवा देने वाली कला खतरे में आ गयी है।

43. Tweet by Mukesh Ambani:
हाँ, तो कौन कह रहा था आजकल फॉग चल रहा है?
~ मुकेश अंबानी

44. जनता जिसे चुनती है वो संसद में बैठते हैं और भगवान जिसे चुनते हैं वो सत्संग में बैठते हैं।
हम तो वो हैं जिसे ना जनता ने चुना है ना भगवान ने इसलिए Facebook OR WhatsApp पे ही बैठे हैं।

45. कश्मीर समस्या का हल बातचीत से ही निकलेगा,
मैं तो बात करने के लिए तैयार हूँ मगर कोई लड़की नंबर देती ही नहीं।

46. 'क्या साथ लाए थे, क्या साथ ले जाओगे।' 
इस टाइप का उपदेश देने वाले रास्ते में पड़ी चवन्नी भी उठाए बिना नहीं छोड़ते।

47. आजकल सिंगल लौंडे जियो फ्री नेट का फायदा लड़की पटाने के पाँच आसान तरीके जैसी चीज़ें सर्च करके उठा रहे हैं।

48. बिना हेलमेट वाले लड़के को देखकर ट्रैफिक पुलिस वाले ऐसे खुश हो जाते हैं,
जैसे अपनी बिन-ब्याही बेटी के लिए दामाद ढूंढ लिया हो।

49. चाकू से पेड़ पर जानू का नाम गोदने से अच्छा है कि एक पेड़ अपनी जानू के घर के सामने लगाया जाए और रोज पानी देने के बहाने उसे देख भी आएं।
(नगर निगम द्वारा पर्यावरण हित में जारी)

50. एक Boy Friend ने बस इसलिए आत्महत्या कर ली क्योंकि उसकी Girl Friend ने रिलायंस जियो की सिम से मिसकॉल मारी थी।

51. हेलो इंद्र भगवान,
मोटर बंद कर दो, पानी भर गया।

52. जिस दिन मैं जल्दी उठ जाता हूँ, घर वाले ऐसे देखते हैं जैसे किसी मूवी में हीरो ने एंट्री की हो।

53. आपकी बीवी अगर गाय की तरह है तो खुश न होइये,
इस बात का ध्यान रखिये आपके साले गौ रक्षक हैं।

54. लड़का: एक समोसा देना।
दुकानदार: थैली में पैक करके दूँ?
लड़का: नहीं पेन ड्राइव लाया हूँ, उसमे समोसे नाम का फोल्डर बना और उसमें डाल के दे।

55. 80 रुपये किलो निम्बू में आए 32 निम्बू,
मतलब 2.50 रुपये क एक निम्बू, तो 100 निम्बू हुए 250 रुपये के।
तो ये 100 निम्बू की शक्ति वाला VIM BAR 18 रुपये में कैसे आ सकता है?

56. इतना पुण्य तो सेठ लोग गरीबों को कंबल बाँटकर भी प्राप्त नहीं कर पाते होंगे जितना अंबानी 4G डाटा फ्री बाँट कर के प्राप्त कर रहा है।
जुग जुग जियो!

57. एक भारत रत्न उन लड़कियों को भी देना चाहिए, जो शैम्पू खत्म होने पर उसमें पानी मिलाकर,
3-4 दिन और चला लेती हैं।

58. अगर एक आदमी शांत है तो कोई बात नहीं।
अगर एक महिला शांत है तो समझिए कि तूफ़ान आने वाला है।

59. ग्रेजुएट लोगों को भले ही गाली दे मारो लेकिन अनपढ़ लोगों के साथ इज़्ज़त के साथ पेश आना चाहिए,
ना जाने कल कौन सा मंत्री बन जाए।

60. देख पगली इतना Attitude मत दिखा,
जब हम स्कूल में थे तब तेरी जैसी लड़कियों से तो हम अपना Homework करवाते थे

61. मोबाइल टेक्नोलॉजी के इजाद होने से पहले
छींकों और हिचकियों को मिस कॉल समझा जाता था।

62. आदमी: जज साहब मुझे तलाक चाहिए, मेरी बीवी ने एक साल से मुझसे बात नहीं की।
जज: अबे गधे! एक बार फिर सोच ले ऐसी बीवी किस्मत से ही मिलती है।

63. जब सिर्फ दूरदर्शन था रिमोट के बटनों को बड़ा सूकून था।
आजकल दबे-दबे से रहते हैं।

64. ऑटो वाले अपने बराबर में इतनी सवारियाँ बिठा लेते हैं कि
अगर वो पुलिस को आता देख हैंडल छोड़ दे तो पुलिस पहचान ही न पाए कि आखिर ड्राइवर कौन है।

65. लगाओ तो पुलिस आ जाती है. और 100 दे दो तो चली भी जाती है…

66. एक आदमी आसमान को देखते हुए सड़क क्रॉस कर रहा था.
ट्रैफिक हवलदार ने रोक कर कहा… “जहाँ जा रहा है उधर देख, वरना जहाँ देख रहा है उधर चला जाएगा.

67. अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो घर में JK Wall Putti लगवाए… “दीवारे बोल उठेंगी”. फिर खूब बतियाना

68. कल रात एक मच्छर मेरे कान में बोला, भाई सावन कब समाप्त हो रहे है. तुम्हारे खून में अल्कोहल कम हो रहा है, मज़ा नहीं आ रहा आजकल.

69. सबको शादी जरूर करनी चाहिए… क्यूंकि जिन्दगी में खुशियाँ ही सब कुछ नही होती!

70. जो काम कल किसी और के द्वारा किया जा सकता हो… उसे भला आज क्यूँ करना!

71. मेहनत करने से कोई नहीं मरता… लेकिन रिस्क क्यूँ लेना भला!

72. कक्षा में हंगामा नहीं करना चाहिए… जो सो रहे हैं वो जाग सकते हैं!

73. किताबें पवित्र होती हैं… उन्हें मत छुओ!

74. फल और सलाद बहुत स्वास्थ्य प्रद होते हैं… उन्हें बीमारों के लिए रहने दो!

75. पानी बचाओ… दारू पियो!

76. ससुर — तुम दारू पियत हो कबहु बताये नाही!
दामाद — तोहार लडकी खून पियत है, तुम बताय का?

77. जीवन में पैसा ही सब कुछ नही होता… मास्टर कार्ड और Visa की भी कोई वैल्यू है!

78. एक बात समझ नही आती… साला जापान की खुद जनसंख्या इतनी कम हे! और दुसरो को जापानी तेल बेचता फिर रहा हे!

79. ट्रेन में वार्निंग लिखी थी… बिना टिकिट सफर करने वाले यात्री होशियार!
सरदारजी इतनी लाइन पढ़ कर बिफर गये: वाहजी ये कोई बात हुई बिना टिकिट सफर करने वाला होशियार, हमने टिकिट लिया तो हम बेवकूफ़. 

80. फोटोग्राफर: बेटा कौन से स्कूल में पढते हो?
बच्चा: आँगन बाड़ी। हर बच्चा IIN से नहीं होता!

फोटोग्राफर अभी तक बेहोश है…

81. दादी को गीता पढ़ते देख पोते ने अपनी मां से पूछा,
मां दादी कौन की परीक्षा की तैयारी कर रही हैं?

मां: बेटा ये फाइनल ईयर की तैयारी कर रही हैं.

82. एक शराबी आंखें दान करने गया, काउंटर क्लर्क ने कहा: कुछ कहना चाहते हो?
शराबी: जिसे लगाओ उसे बता देना कि दो घूंट बाद खुलती है।

83. दो चूहे बाइक पर घूम रहे थे. शेर के बच्चे ने लिफ्ट मांगी.
एक चूहा बोला – सोच ले ! फिर तेरी माँ कहीं ये न कहे कि गुंडों के साथ घूमता है … ?

84. कुंवारा लड़का: मुझे शादी नहीं करनी। मुझे सभी औरतों से डर लगता है।
पिता: कर ले बेटा। फिर एक ही औरत से डर लगेगा। बाकि सब अच्छी लगेंगी।

85. सुनार भाइयों से विनती है की वो अपनी हड़ताल खत्म कर दे और अपनी अपनी दूकान खोल ले कहीं ऐसा न हो कल को रामदेव पतंजलि ज्वैलरी बाज़ार में उतार दे

86. पंजाबी शादी की पार्टी में डीजे ने पूछा: कब तक बजाना है?
मेजबान: 8 – 10 पैग तक बजा लो, उसके बाद तो ये सब जनरेटर की आवाज पर भी नाच लेंगें।

87. जिसकी शादी में अजीमोशान शहंशाह गाना बजा था..
उन को सुबह सुबह लुंगी में दूध लेते जाते देखता हु

तो दिल भर आता हे!

88. वक्त बलवान होता है भैया कल जिनके हवाई जहाज चला करते थे,
आज उनके पास पासपोर्ट भी नहीं है!

89. आशिक का जनाजा जब माशूका की गली से निकला... तो देखकर लड़की की माँ बोली: “जाता जाता कमीना एक राउडं और लगा गया।

90. शराबी को शुद्ध दारू पीता देख अमेरिकन बोला: “पानी तो मिला लो।”
शराबी: “हम इंडियन हैं इतना पानी तो दारू देख के ही मुंह में आ जाता है।”

91. एक शराबी साधू से टकरा गया तो साधू बोला: “अर मूर्ख, मैं तुझे श्राप देता हूं.”
शराबी: “बाबाजी रुको, मुझे गिलास ले आने दो।”

92. उसके छोड़ जाने के बाद मैं मरने ही वाला था कि अचानक याद आया, कि उसकी सहेली ने भी अपना नम्बर दिया था! जान में जान आ गई!

93. ट्रेन चली तो फ़ौजी एक डिब्बे में चढ़ गया,
टीटी बोला – हैल्लो, तुमको नज़र नहीं आता ये लेडीज डिब्बा है,

फ़ौजी – सॉरी, मुझे लगा आप मर्द हो।

94. एक मित्र – अरे तुम तो बहुत कमज़ोर हो गए हो क्या हुआ?
दूसरा मित्र – क्या बताऊ यार, मेरी पत्नी इतना ख़राब खाना बनती हैं कि मेरा कुता भी पडोसी के घर खाना खाता हैं।

95. एक जाट आईना देख कर सोचने लगा :- इस को कहीं देखा है।
थोड़ी देर सोचने के बाद ओह तेरी, ये तो वोही है जो कल मेरे साथ नाई से बाल कटवा रहा था।

96. टीचर: उसने खुद खुशी कर ली, उससे खुद खुशी करनी पड़ी, डिफरेन्स बताओ. स्टूडेंट: पहले वाला पढ़ा लिखा बेरोज़गार था, दूसरा शादी शुदा था.

97. अध्यापक छात्र से – तुमने मेरा दिमाग ख़राब कर दिया हैं, कल मैं तुम्हारें पिताजी से मिलूँगा। छात्र – सर पिताजी से नहीं, चाचाजी से मिलियें, डॉक्टर तो वो हैं।

98. जो तुमको हो पसंद वोही बात कहेंगे,
तुम दिन को अगर रात कहो तो रात कहेंगे,
क्यूंकी “पागलो से बहस नही की जा सकती...

99. नेताजी भाषण देते हुए – हमें अपने पैरो पर खड़े होने की कोशिश करनी चाहिए।
भीड़ में से एक महिला – मैं तो बहुत देर से कोशिश कर रही हूँ पर ये पुलिस वाला बार बार बैठा देता हैं।

100. लोग कहते हैं की खुदा ने आपको बड़ी फ़ुर्सत में बनाया है…
ठीक ही कहते हैं, फालतू काम फ़ुर्सत में ही तो किए जाते हैं.


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